miércoles, 18 de junio de 2008

Cuando tus miedos te alcanzan

3 A jugar a que me comentaba si?
Me atrase en la segunda parte de la primera (achis?) pero pos chale tengo trabajo, bueno un poco, pero aqui toy de vuelta.

En el post anterior, les comentaba como nacio uno de los peores temores de mi vida, horribles!!!! achis achis neta we, bueno un poquito horribles.

Pude sobrevivir a mi epoca de dentistas por largos 5 años no volvi a pisar un consultorio nunca mas, no mas hormiguitas, no mas sillas reclinables, no mas enjuagarse con agua que sabra dios de que procedencia era, no mas taladritos que retumbaban en las encias, nada de nada, se habia terminado, pense para mi, "me les voy mendigos dentistas lero lero", mi ultimo tratamiento ocurrio estando yo en primaria, si hace un chiiiiiiiiingo, era mi epoca de niño inocente cuando no sabias que pedo con el mundo adulto, cuando te empezaban a salir pelos por todos lados, esa era una epoca para recordar, pero noooo, me ponen cosas tan horribles que me hacen no querer recordar mi infancia.

Asi pase un buen de tiempo sin tratarme cuando de nuevo a mi santa madre se le ocurre la genial idea de llevarme de nuevo, obviamente se me abrio el cutis tan solo de recordar aquel oscuro episodio, "noooooooooooo, no vuelvo a ir con esos gueyes!!!!!" y mi ama ya con la consecuente evolucion del habla materno "tas jodido!! como que no cabron", cuando de niño lo mas fuerte que te pueden decir es: "como que no andele escuincle" asi bonito pero noooo como ya estaba yo grandecito, ya mero cumplia mis XV primaveras (hay si tu) tons para no hacerla mas cardiaca, juimos una clinica de aqui de monterrey, al entrar y revivir ese olor de consultorios, casi casi me desmayaba con el puro tufo!!!, comenzaba con pequeños flashbacks de aquella epoca, pequeños trozos de recuerdos de aquella tortura interminable a la que fui sometido noooooooo, pero pos como ya taba yo grande, pos ni modo que me echara pa atras pos no, somos machos que no, tons ya entramos al consultorio y para colmo me toco otra doctora, era como revivir el pasado, ya pasamos otra vez a la silla, aun con flashbacks, e igual que la otra vez me revisa y todo y ya paso a hacer el diagnostico, hasta eso fue breve, me dijo que sino hacian algo iba a perder mi hermosa dentadura y yo ACHIIIIIIINGAA QUEEEEEEEE, pero cooooomo!!!!!, y si que por que mi nivel de sarro en las encias era demasiado, y yo no mameeeees ah mendiga vieja me esta choreando pero no, efectivamente sino me trataba pronto iba yo a tener que usar dentadura postiza toda la vida, osea no maims algo asi en un escuincle de casi 15 años es traumante, tons ya da las posibles opciones de tratamiento, una era manualmente dividiendo la boca en cuatro partes y extrayendo el sarro a puro raspazo, y yo nel esa se ve que duele, otra otra, y me dijo que la segunda opcion era cirugia, ahi fue cuando el pizarrin desaparecio, se me fruncio tanto que no dije nada, abri mas los ojos de sorpresa osea asi de que pedo, total que la cirugia consistia en rebanar la encia y despegarla y ahi estar puliendo los dientes uno a uno, yo que nunca eh estado en una sala de operaciones, en mi vida, yo soy bien pinche sano, ni una descalabrada siquiera.

Tons ahi toy con el pedo atorado escuchando los tratamientos yo deseando que me hicieran el primero porque al segundo si le sacaba y gacho, y me dice la doc, si te tratamos orita no tendremos que hacer la cirugia y yo pos echele ganas, asi me libro de ese pedo y amonos, y mi mama estaba de acuerdo tambien, tons ya me pasan a otro consultorio ahi mismo, y empieza de nuevo el terror, me enjuague y todo y veo todo el instrumental y yo ah cabron!!!! no no, vayanse nooooooo (delirios pre-dentistuales), ya me ponen la unica cosa que si estaba chida, esa que chupa la baba y te dejaba seco (sin albur), y pensando, ahora aqui que rejodidos sera una hormiga, una abeja, una avispa, una mariposa (achinga achinga) tons ya me recuesto y abro el oceano cuando me dice la doctora, voy a traer la "anestesia" y yo pos traigala, como sera la anastacia esa, estara buena, sera güera, alta o como sera la condenada, pero noooooo en eso saca un JERINGON que a su madreeeeeeeeee, y yo que es esoooooo, y me dice esto hara que se te duerma la boca para poder sacar todo lo malo, y yo achingaaaaaa nel yo paso traigame a la hormiga.

Yo: Y la hormiga que le paso ya se retiro o que onda, o mejor a la abeja
WDoc: La hormiga? cual hormiga, cual abeja (de que refregaos hablas niño)
Yo: Si la hormiga esa que te duerme cuando te muerde
WDoc: (Otro ingenuo) No no eso era para cuando estabas niño, siempre ah sido una asi
Yo: Eh vivido engañadooooooo!!!!!, noooo quite eso de aqui, noooo saqueseeeeeee
WDoc: Asi no sentiras dolor, sera rapido
Yo: Achinga achinga, mejor deme un putazo y dejeme inconciente y asi ni como protestar
WDoc: (Con cara de che muchachito coyon)

Quien iba a pensar que aquella inocente hormiga iba a resultar ser una jeringota, era mas o menos asi:




Ya se preparaba para ensartarmela, (la jeringa la jeringa, iralos luego luego la mente cochambrosa), cuando con el mismo mello que traia la veia como una psicopata a la mona




Total que ya me puso la anestesia y todo y como antes senti nadamas el piquete, tons ya con el hocico jeteado (O_o) empieza la taladreada que ah como fastidia, que te esten testereando por ahi (bueno por ahi no veda, en los dientes) y como el terror estaba en todo su apogeo, me imaginaba cosas.





Inches dentistas locos me cae, bueno total que ya termina eso y a enjuagarse, ya vamo con mi ama que estaba con la cara de panico nomas de escuchar mis gritos de dolor... al principio porque ya la anastacia fregada ya habia echo efecto un poquito despues, tons ya nos dan la tarifa cuanto habia sido?, no me acuerdo cuanto pero era arriba de mil, osea mil pesos por sacarme el sarro, y limpieza general asi por encimita, y eso no es todo, todavia la tranza era limpiarme todo y una vez terminado seguian los FRENOS!!!! todo el paquete iba a salir casi en 15 mil pesos osea WTF????!!!!!! no maims, pos que hacen los pinches frenos son de acero inoxidable bendecido por el papa o que, chale, tons mi ama mantuvo la calma y pago y nos juimos, con la nueva cita para limpiar otro cuadrante de mi boca, que era para dentro de dos semanas.

Tons como la cosa estaba demasiado cara pensaba yo que ya no iba a ir, pero nooooo, mi santa madre se dio a la tarea de buscar otro dentista que me atendiera lo mismo pero mas barato, y dale que encontro a una doctora y ahi vamos de nuevo, a lo mismo, solo que esta vez, me paso algo asi como cuando tienes a tu primero amor... Tu maestra de primer grado, asi de cañon, la doctora era ooootro pedo caon, era bien pinche buena onda, ella no se andaba con rodeos que de hormigas y la chingada no no no, ella a lo que hiba y pos me confiaba a sus manos, veda (che mandilon que me vi, pero neee ni modo) total que ya me limpo los otros tres cuadrantes y hasta me brillaba la boca asi de cabron estuvo.

Tons como con esta doctora el trabajo fue de lo mas profesional que pude haber presenciado, ya se me estaba quitando el temor a estos weyes, ya se habian reivindicado, cuando pasamos a la siguiente etapa, los frenos!!!.

Otra doctora tambien buena onda, me los puso, de principio te pone las madres que van en cada diente, los asegura muy bien con luz ultravioleta para que la masilla seque mas rapido, ya despues viene la apretada con el alambre y lo fijaban con las ligas esas de colores, yo escogi azul porque me gusta, (asi soy yo) , eso fue lo mas horrible que me hicieron una porque estiraba mucho y otra porque sentia como me deformaba los dientes. Cuando recien me los pusieron no se sintio gran cosa todavia estaba anestesiado, pero ya cuando llegue a la casa sentia como si me hubieran pateado los gumaros chingos de veces, dolia tanto que empezaba a mentar la mama en 7 idiomas, ninguno de ellos los conocia!!!, esos mendigos frenos duraron año y medio, asi los tuve.

Y la verdad si agradezco que me los hayan puesto porque sino no se me hubieran arreglado los dientes se me hubieran puesto bien gachos, algo asi:





Bueno no asi asi, pero si un poco chuecos, y saben que, esas cosas hasta me resaltaban, me veia yo bien pinche hermoso que a su madreeeeeee, porque creanlo o no a las feminas les gustan los pelaos con fierros en la boca, seeeeee pero todo eso se fue a la burguer cuando empece usar lentes pfffff, me veia como todo un geek osea WTF??? porque todo me pasa a mi, ya nomas falta que sea sordo, bueno para alla voy.

Asi que como ven, aun le tengo mello a los dentistas esos monos que se creen la gran mamada en la facultad y en los consultorios se creen aca los que todo saben pos si pos que sepas que si estudiaron los weyes ni modo que te pongas en las manos de un inexperto pos chale.

Tres cosas uno, inches dentistas como los odiooooo y les temo al mismo tiempo
dos, es bueno hacerse una limpieza por lo menos dos veces al año, pero si puedes evitarla es mucho mejor
y tres, pinches ya me toca ir de nuevo, nooooooooooooooooooooooo


Esa fue mi la confesion de mis peores miedos
Sintonice la proxima emision de changos
Su chango favorito: Pos yoooooo

martes, 10 de junio de 2008

Cuando nacen tus miedos... ñaca ñaca

3 A jugar a que me comentaba si?
Pues voy con un post nuevo de un dia para otro, se me hace un poquillo dificil acordarme de una moneria que me haya pasado, ayer de echo que escribi sobre mi primer cel, a que tiempos aquellos, estaba pensando al mismo tiempo en otros dos, uno si lo comente el otro se quedo en mi RAM, asi es señores, de repente sueño que soy una PC, a que guajiro me vi, ne no le hace, toy chavo, esto que les quiero compartir y que tengo que sacarlo porque tengo chingamadral de años que lo guardo, no se porque yo creo por eso toy loco? quien sabe, este post lo voy a dividir en dos partes para su mayor comprension, bueno bueno ya, a lo que voy, punto y a parte siguiente renglon. Achis achis

Nose si estaran de acuerdo conmigo, en que de niño es mas propenso a que te de miedo cualquier cosa, si, cualquier mendiga cosa, desde la oscuridad, los muñecos que se parecian al inche chuky, hasta los mas extremos como el SOL!!! si yo conoci a un chango que le daba miedo el sol, nunca supe porque, continuo.

Como por ejemplo a muchos de niños nos dijeron en su momento que si nos portabamos mal iba a venir el viejo del costal, que a como a cambiado eso en estos tiempos, antes era el del costal luego el ropavejero en los tiempos del chavo del 8, luego cambio a otros mas drasticos como el CUCO o el que te va a llevar, y ya en ingles el Boogie Man, si o no algunos crecen con ese miedo y eso da pie a que te de miedo la oscuridad entre otras cosas.

En cambio yo NOOOO, de chavito yo siempre dije, a mi el CUCO me la pela, asi como se escucha, che CUCO que, ni que estuviera yo manco pa no meterle una madriza, no mi miedo señoras y señores, son y seran por mucho tiempo, tan tan tan tan, LOS DENTISTAS!! si aaaaaaahhhhhh mendigos odontologos como te hacen sufrir los pinches.... mufasa uhuhuhuh... otra ves mufasa uhuhuhuhuhu... en fin, empiezo por el comienzo

Yo como el tercero de una familia de 4, en ese momento, orita somos 5 hermanos, ASU!!! yo tuve la mala fortuna de ser el que tenia problemas con los dientes, (a que suerte la mia) entonces desde muy pequeño me querian llevar al dentista, empece a ir desde cuando tenia como 5 años mao menos, yo sabia por donde iba la cosa, si, taba niño pero si sabia que era un dentista, tons yo no ni madres yo no voy con esos weyes, y mi santa madre a como la quiero, me llevaba a la fuerza, total que ya vamos, tons llegamos y luego luego el dentista que en mi caso era mujer, una doctora, una femina, rapidamente quiso hacerse amiga mia, osea cuando nos pusieron a jugar juntos NUNCA!! pero bueno ya me checo y nomas veia yo que escribia segun el diagnostico y mi mama esperando y yo con el hocico abierto en lo que me checaba, ya termina dice que pedo tengo no, chale tenia como 5 caries en 5 dientes obviamente tons que tenia que hacer no se que cosas y la chingada y yo achinga chinga no me puedes no se cambiar la boca y ya, pos no tenia que hacer un chingo de cosas para que quedara ya asi bien.

Tons ya me citan para otro dia y yo no mama, no quiero ir, me van a tumbar los dientes, ne ne y mi mama andale no pasa nada, y aqui vienen los metodos de convencimiento de una madre y uno como esta chavo pues cae no, me dice, andale si te portas valiente te compro un batman y yo, chidooooooo, en ese tiempo un batman era como un max steel orita, solo que menos joto, en fin, me convencio, ya llegamos y otra ves la doctora como si ya fuera mi amiga de años no

W-Doc: Luisito que bueno que viniste
Yo: Achis achis, luisito, asi me dice mi mami, no uste, (esto lo pense porque cuando estas chavo y un adulto que no conoces te esta hablando nomas te le quedas viendo) ...
W-Doc: Mira ven sientate aqui (ya me aplasto pos ya que te queda no, habia un batman prometido tenia que cumplir)

Ya estoy en la plancha... ah no en la silla y ya tenia todo preparado y que empieza la tortura, me empieza a rascar y rascar y yo pos que hacia, o era batman o nada, tons ahi toy yo como todo buen niño valiente, ya termina y nomas dice, listo terminamos y yo achinga, es todo chale nombre echele mas, cuando la muy mendiga me dice, terminamos con la primer parte y yo, che vieja no llena, total que me abre otra ves la boca y me dice las palabras que en ese momento me parecieron de lo mas fuera de lugar, me dice "abre la boca asi grande, ahi va la hormiguita, vas a sentir que te pica pero no hace nada eh". Y ahi es cuando siento el piquete y yo che doctora como que una hormiga, a quien se le ocurre que poco higiene y en eso siento que se me hincha el cachete y yo a cabrooooooonnnnnn inche hormiga es bien brava, y que me empieza a testerear ahi, total para no hacerlo tan largo, me puso como 4 coronas, dos en los de enfrente parecia conejo cyborg, chale, me hizo limpiesa y no se que tantas cosas.

No entiendo como si quieren ser tus amigos porque te torturan osea WTF? bueno, en todas mis citas siempre fui bien pinche valiente no hacia ni un sonido de dolor, nada de nada, eso si, la mendiga hormiga como se papaeaba, tantas veces me pico la pinche, salvo una ida que ahi si ya estaba hasta la madre, ya no queria ir, pero pues pensaba en el batman y todo eso y me aguante. Y si, si recibi mi batman, que a los dos meses perdi, por pendejo que le hacia. Esto fue de cuando tenia como 5 años, ahi si mi miedo a los dentistas fue leve.

Pero oh Dios, mi miedo se consolido cuando llege a los 10 años, puuuta ma... otra ves tenia problemas en los dientes solo que ahora no me iban a llevar con la misma doctora, sino a la Facultad de Odontologia, tantito peor, chale, ahi ya me toco con un doctor, que ni era doctor era estudiante de doctor, un chavo que se veia que ni sabia lo que hacia y yo pos encomendandome a todos los santos, el enmascarado de plata, el hijo del santo, santo jr, y demas, total que ya con el diagnostico echo, que empieza de nuevo el martirio, este pelao le cambio a lo de la hormiga ahora era una abeja y yo bueno a lo mejor las tecnicas son diferentes en todas partes, ahi si no discuti, bueno la culminacion de mi temor, llego cuando me tenian que sacar una muela a huevo, que no tenia nada, solo para que cuando creciera de nuevo, lo hiciera derecha porque se iba por otro lado, tons primero me taladro el mono, luego con unas pinzas que hay wey, que empieza a retorcer el wey, y no salia y no salia, y yo con el pedo atorado ya sacalo pendejin, con TANATES!!!, y nada yo por dentro casi llorando lagrimas, pos a huevo, y no, como que el vato se rindio, y yo ah chingon asi no me la quitan y todos somos felices, pero NOOOOOO en eso llegó otro doctor con una cara caon, preguntandole al mono que que pedo que pasa y el no pos es que la muela no sale y la fregada, y en eso el wey se transformo se le puso la cara de maniatico y agarro las pinzas, y soooobres como con 4 tirones salio la mendiga muela y el wey, ahi sta ya te la saque, y yo chinga tu madre cuando me la metiste!!!!



Desde ese momento mis queridos educandos, cada que paso por un consultorio, cada que huelo a consultorio, cada que menciono la palabra dentista, me acuerdo de ese hijo de su ching... mama, y es cuando se me abre el cutis, me da harto mello que ah cabron.

Asi nacio mi miedo a los dentistas, por un tiempo ya no me trataron dejaron de llevarme y yo chido ya chingue ya no habra torturas, y asi estuve un buen tiempo, mi miedo poco a poco desparecia, hasta que llegue a mi etapa de joven, fue cuando mis demonios estaban destinados a volver y asi fue solo que eso lo sabran despues...

Esta historia continuara...


La segunda parte mañana
Su chango favorito: Pos yooooo

lunes, 9 de junio de 2008

Cuando te la crees

0 A jugar a que me comentaba si?
Esto ocurrio hace poco menos de 7 años, un poco mas, no si son 7, recuerdo que fue en mi cumpleaños numero 15, mis 15 primaveras, antes de graduarme de la secundaria, a que tiempos aquellos, yo vivi en la epoca de los pantalones dickies, pinches pantalones, ahora es cuando pienso, que de bueno tenian los mendigos, si pa lo que sirven pa taparte las miserias chingao, pero nooooo hasta te peleabas con tus jefes para que te dejaran tener uno, bueno bueno ya, eso es de otro tema.

Decia, cuando llegue a mis 15 añotes, mi santa madre me pregunto que queria como regalo de graduacion y regalo de cumpleaños, (que lista me los junto los dos para no tener que darme doble regalo chale, ne no le hace te amo mami) tons como en ese entonces el auje era el pleisteichon, o Play Station para los bilingues, tons yo a huevo que queria uno, y mi madre me dijo (Yo en este momento eseperaba la clasica de TA' LOCO) pero no, lo que me dijo fue "SI", y yo achinga!!! si? segura segura, y ella si, si eso quieres, y yo CON MADREEEEEEEEE por fin mis sueños de cambiar de consola se cumplia, adios SuperNes, adios para siempre, ya solo faltaban pocos dias para que desaparecieras de mi vista, seeeeeee. Pero lo que omiti esa ves fue que los papas tienen el tono ideal para hacerte pendejo, si, asi como lo oyen, o leen... ese "si" de mi madre, fue un si, como de si con changuitos, para que yo creyera que si me lo iban a comprar y pos yo como buen chavo, inocente, (por no decir pendejo) se llega mi cumpleaños, me levanto temprano, me baño, me visto, me perfumo, me peino o a veces al reves, bajo ya listo para salir a comprar mi fantabuloso Play, ya hasta avente el Super, a la jodida, Adios Super te vere en el infierno seeeee, cuando en eso sale mi papa y mi mama, ya tambien listos, y en eso dice mi mama las palabras que senti como si fueran cachetadas con guante de lavar los baños!!!!

Mi mami: Andale ve y comprale a mijo su celular
Yo: (Con un pedo atorado) Queeeeeeeeeeeee, y mi plei estei chon, yo no quiero un puto celular (esto ultimo lo pense, sino che madriza que me hubieran dado)
Mi mami: Que play no se que ni que nada, te van a comprar un telefono, que se necesita mas
Yo: Pero no, como que pero es que, no BUUUUUUAAAAAAAAA (no llore, pero si me dio cosa)
Mi mami: Andale ya, vayanse para que lleguen a comer

Tons ahi voy resignado a escoger un celular, que en esos tiempos ni quien jodidos me hablara, si ni a la casa me marcaban menos al cel, chale pero ni modo, ahi voy, sintiendo como mi sueño de una nueva consola se desvanecia, total ya llegamos al local donde vendian los telefonos y casualmente ahi mismo vendian tambien los plays, yo los veia por la vitrina y casi casi sentia que me decian, (Eh pobre pendejin, no vas a tener uno, ahahahahah, PUÑO!!!!) y mas abajo la autoestima, chale, tons ya entro con mi Apa, y cuando los veo, yo con cara de traer un pedacito de caca en la nariz, pos ese.

Era uno asi



Un Sony ericsson modelo T18D, asi gris, asi como se muestra

Tons ya que lo compramos, llegamos a la casa y mi mama, haber que compraron como es, y pos yo todavia con mi jeta, lo saco y en cuanto lo agarro, lo abro, lo prendo y fue algo magico, fue como si el cel y yo, esuvieramos destinados a estar juntos, se me quito la jeta, voltee con mi mama y no supe que decirle, me sentia yo el wey mas chingon del planeta, (ya ahorita digo, achinga chinga, pos si era un telefono wey no maims) parecia niño con juguete nuevo, luego luego me lo prendi ( del pantalon, del pantalon, que dijeron a este guey se le sale lo puñal no ni madres, SOMOS MACHOS QUENO??) no mamss, hasta dormia con el telefono a un lado, no lo soltaba ni para comer, ni para ir a cagar siquiera, era lo mejor que me habia pasado!!!! Que igual y nadie me hablaba mas que mi mama y eso para saber en donde venia, pero que chingados tenia, yo tenia mi telefono, yeaaaahhhhh

Ya despues entre a la prepa y vi que muchos traian tambien, ahi fue cuando la magia se termino, pffff que munga, orita ya cambie de cel como tres veces, primero fue ese ericsson, luego un startac de motorola, luego otro motorola, que me lo robaron (pinche puto!!!!) y el ultimo un Nokia que aunque es basico me ah servido muuuuy bien, y ese mi primer celular, lo tengo guardado, ya sin funcionar pero intacto, ni una ves se me cayo, asi como lo saque de su caja, asi esta en la actualidad, solo no funciona por fallas en el software en fin, aun tengo ese celular y tambien... aun tengo el SuperNes, y todavia lo juego, y saben que, no lo cambiaria por ninguna otra consola, me cae de madre en serio...

Nos vemos en la siguiente moneria
Su chango favorito: Pos yooooo

jueves, 5 de junio de 2008

Efectos Secundarios

2 A jugar a que me comentaba si?
Tengo que escribir mas seguido que estos weyes me presionan, luego diran, cuales weyes, bueno uno el responsable de que abriera yo esta madre, el wey del rambo si tu que estas leyendo aqui ta, ya contento, hoy voy a escribir un chingo, pa despertarme que ah cabron como ando de sueño paresco un mendigo zombie pero de los de las peliculas de antes!!!! Brains!!! Braaaaaaaiiiinnnssss!!!!

Bueno bueno ya, a lo que te truje chencha, hoy tempranito se me vino un recuerdo de una situacion que a mi siempre me pasa, una situacion castrante, que es como una mentada de madre pero en seis idiomas, algo que es constante y perseverante es una ley universal, algo que ya esta y no puede ser omitido, todos o la mayoria de los seres humanos les pasa y todo es consecuancia del denominado fenomeno de la PEDA!!!! si eso mis querido educandos la chingada cheve, la cura de todos los males, la mejor amiga y demas apodos chafas que le ponen.

Hubo cierta vez y unas cuantas mas, en que se organizaba una reunion o peda como le quieran llamar, con los camaradas del jale, casi siempre eramos los mismos, total que siempre de cajon estaba la cheve, de la carta nunca falla, asi es aqui en monterrey, bueno como yo no soy borrachin pos nunca me eh puesto hasta la mama, jamas de los jamases siento que si lo hago enpesaria a mentarsela a todos en ingles y haria cosas que normalmente por educacion no haria... como sacarme los mocos de las narices en publico(eh que pensaban que hacia lujuriensias, pos nooo bola de pervertidos) bueno bueno, de echo yo tengo mi limite de tomar, cuando ya siento que los ojos empiezan a dar vuelta solos es ahi cuando digo que ya no mas, se acabo para mi, ya no quiero, total al rato voy y la tiro de que jodidos sirvio hacerle daño al higado.

En la mayoria de las reuniones los otros changos, se ponian hasta el queque, entonces empezaban a hacer pendejadas como cantar en voz alta con corridos y gritar el clasico AJUA, con las de los tigres del norte, que me pregunto yo para que rejodidos gritan, que piensan que con eso los van a contratar para acompañar a un mariachi o que onda, pero bueno la cheve idiotisa todos lo sabemos, total, estaba yo sentado en un sillon contemplando el techo, y tarareando alguna canciones que tenian puestas, cuando de repente se sienta junto a mi el camarada#1

camarada#1: (Con la mirada directa hacia mia) Queeee ooondaaaaa
Yo: Que habido... (me volteo por el tufo) que cuentas o que (ahi ya valio madre es el detonante para la confesadera)
camarada#1: Weeeeyyy, me caaaaae que (mejor dejo de escribir como borracho sino nunca voy a acabar) me cae que todo anda mal we
Yo: Pero porque we, que pasa cuentame (la volvi a cagar, ah que pendejo soy para que hago que me cuente mas!! si lo unico que quiero es que me deje SOLO!!! a mi no me interesan sus problemas, pero pos que le hago nunca digo que no)
camarada#1: pos mi vieja we, ya no se si la quiero we, estoy confudido
Yo: (Como reputos no vas a saber que no la quieres pinche jotito) No no es eso, sabes que en el fondo la quieres, son otras cosas las que te hacen dudar (eh bien filosofico, si tengo mis momentos)
camarada#1: neta we, tienes razon, son otras cosas, yo quiero mucho a mi vieja la amo
Yo: (ahi esta pendejete que te cuesta decirlo, ahora ya ushale de aqui) ves carnal, no te pongas a pensar en lo malo, siempre ve lo bueno
camarada#1: sabes que we, yo te quiero un chingo, eres como mi huevo izquierdoooooo
Yo: ( ya ta weno vete de aqui, pero yaaaaa) Ya sabes we, para que estoy
camarada#1: (con una jeta, y viendo para un solo punto, pasa un ratito)Voy a miar orita vengo
Yo: (Ya veteeeeee) Sobres




Esto mis queridos educandos es una de las situaciones de las que no puedo escapar, soy como un magneto para las confesiones de beodos, catarrines, borrachines, alcoholicos y demas sinonimos, lo unico que puedo hacer es contenerme la respiracion y escuchar, lo mas gacho es que te estan hablando directo al OIDO!!! osea que pedo, si te escucho desde mas atras porque fregados me hablas en el oido osea no maimsss.

En otra reunion paso algo parecido, fue una confesion un poco mas fuerte que ah cabron como sufri

camarada#2: (con los mismos sintomas pero este wey es un pinche masacote, asi que mejor me quede en un solo lugar, asi sentadito porque peligro y me suelta un manotaso) sabes que ca... te voy a decir algo al chile
Yo: (Noooooo ni madres, mejor dimelo de frente!!!) Dime we, que pasa, sabes que puedes hablar conmigo
camarada#2: (Directo a mi hemoso oido derecho) todos ustedes me caian mal, antes, no los aguantaba, es mas hasta los queria madrear a todos
Yo: ( Con el culo apretado y lo que creia que eran las anginas... NO ERAN!!!!) Orale pero porque we, sino te haciamos nada
camarada#2: (Casi gritandome) Es que me cagaba como se portaban, parecian niños, siempre cagando el palo
Yo: (Ya vali, ya de aqui no salgo, este wey se hizo amigo mio para poder pescarme asi indefenso y tiernito) Y luego we, que te hizo cambiar de parecer
camarada#2: (asi mas directamente y yo con un pedo atorado) la primera ves que platique contigo we, ahi me di cuenta que eres chido we, que eres otra cosa, algo asi como, como buuuuuurrrrpppp
Yo: (No mameeeeeeeeeesss, un gas letal, que pedoooooo) Pos ya ves we, las apariencias engañan, no jusgues sin antes conocer a alguien
camarada#2: Si we, sabes que we, la neta la neta, asi al chile (y dale con eso) yo te quiero we, eres como mi huevo derecho (osea para uno era el izquierdo y otro el derecho, no maimsss me vieron cara de escroto o que, ya faltaba que otro me dijera, eres como el pene que quise tener osea que pedooooooo. WTF?)
Yo:(Ya tambien intoxicado, inche tufo no se aguanta) Yo tambien we, andale ve y diles lo que me dijiste a los demas, andale se buen chico
camarada#2: Simon we (se levanta camina tantito, se voltea) pero sabes que sino hubieramos hablado, si te hubiera madreado...
Yo: (Ya con el pizarrin fruncido) Orale...

Asi que como ven, el tomar nos vuelve sentimentales, que bueno que yo no le eh echo, porque sino quien sabe cuantas pendejadas diria, ese es el mayor efecto secundario de la cheve, se te sale el sentimiento, lo transpiras lo sientes alrededor, y hay otros que sacan el sentimiento de una manera muy ASQUEROSAAAAA, inches marranooooossss.

Sintonice la proxima moneria
Su chango favorito: YOOOOOO